Coisas da net q me fizeram rir

Umas coisas q eu encontrei na net pq sou um atoa =P

Hitler banido do CS

Fonte:YouTube (¬¬')

Coisas pra se fazer qnd vai ao supermercado

1. Agarre 20 caixas de preservativos e ponha-as em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.
2. Programe os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.
3. Vá ao atendimento a clientes e pergunte se podem reservar um pacote de M&Ms pra você.
4. Monte uma tenda na seção de camping, diga aos outros clientes que vai passar a noite alí. Convença as pessoas a trazerem almofadas da seção têxtil e a juntarem-se a você para um luau.
5. Quando um funcionário perguntar se você precisa de ajuda, comece a chorar e grite: “Por que que vocês não me deixam em paaaaz?!?!!?!?”
6. Encontre uma câmera de vigilância e use-a como espelho enquanto tira meleca do nariz.
7. Procure uma faca de açougueiro bem afiada. Leve-a contigo durante todo o percurso das compras e vá perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.
8. Deslize pela loja com um ar suspeito, enquanto assobia o tema da “Missão Impossível”.
9. Esconda-se atrás das roupas que estão expostas em cabides e quando alguém estiver vendo os produtos grite “ME ESCOLHE! ME LEVA PARA CASA!”
10. Quando alguém anunciar seja o que for no alto-falante, deite no chão em posição fetal e grite: “Nãããoooo! As vozes! Outra vez as vozes!”
E, por fim:
Vá ao provador de roupa. Feche a porta, aguarde um minuto e depois grite: “Onde é que está o papel higiênico????!”

Fonte:Cogumelo Louco

Verdades sobre otakus
* Otaku não vai pro paraiso, vai para a Soul Society
* Otaku alpinista não usa cordas pra escalar as paredes, concentra o chakra nos pés e sobe andando
* Otaku não estuda ele usa o sharingan nas provas
* Otaku não deseja boa sorte, fala "Banzai !"
* Otaku não vai pra escola, manda um bunshin e eh feliz
* Otaku não cola , retira informações sem que os menos habilidosos percebam
* Otaku não reza antes de comer... mas grita “ITADAKIMASSU !”
* Otako não faz amor,faz cosplay de hentai
* Otaku não é idiota, é Baka
* Otaku não come macarrão, come ramen
* Otaku não usa ferramenta, faz alquimia
* Otaku não guarda nada diretamente na mochila, ele usa uma pokebola pra guardar mais coisas
* Otaku não luta, eleva o cosmo
* Otaku não cresce, ele evolui
* Otaku não mostra o dedo do meio...e sim libera BANKAI
* Otaku não faz nada errado... quem faz é um bushin
* Otaku não entra na net... vai ao digimundo
* Otaku não presta vestibular, presta chuunin Shiken
* Otaku não fica bravo vira super sayajin
* Otaku não abre livro, desenrola pergaminho
* Otaku não estuda a história do japão, ele atravessa um poço e chega na era correspondente
* Otaku quando pedi pra ir ao banheiro pro professor joga uma bomba de fumaça no chão e desaparece
* Otaku não joga buraco, joga monstros de duelo
* Otaku não é safado é Ero
* Otaku não fala "cheguei" quando chega, diz "Tadaima"
* Otaku não tem professor, só sensei
* Otaku não diz legal... Diz “KAWAI !”
* Otaku não joga pedra papel e tesoura, joga jan-ken-po
* Otaku não quer passar em medicina, quer passar no exame chunnin
* Otaku não morre, vira Shinigami
* Otaku não eh diferente, pertençe a uma raça rara ou tem uma linhagem de sangue avançada
* Otaku atende ao telefone com "Moshi moshi?"
* Otaku conversa com seus bichinhos de estimação telepaticamente ...e ele entende tudo q os animaizinhos dizem !
* Otaku que quer ficar rico, se torna um pirata e vai atraz do One Piece
* Otaku não tem espada, tem zanpakutou
* Otaku não bebe cerveja, bebe sake
* Otaku não canta Hakuna Matata. Canta Haruka Kanata
* Otaku quando termina uma refeição não fala ''obrigado por essa refeição'' ele grita “GOTISOSAMA !”
* Otaku quando criança não tinha medo de monstros e sim de youkai
* Otaku não estaciona seu carro, aperta o botão e faz ele virar cápsula novamente
* Otaku não faz transfusão de sangue, mas sim de Muppy.
* Otaku não faz amor... faz cosplay de hentai
* Otaku não morre... Vira anime !!!
Fonte:Blog da shina

A seguir os links das fontes

http://www.bogdashina.blogspot.com
http://www.cogumelolouco.com
https://www.youtube.com =P

Ps: postem outras coisas aki tbm ^^
Pss:depois edito esse post pra colokar mais coisas XD

São coisas muito engraçadas principalmente do hitler ja tive que fazer igualzinho trocar o computador por um super nitendo

= História de Orochimaru Ou a trágedia de Orochimaru, como tambem poderia ser chamada... Orochimaru era um garoto mesmo muito esquisito, gastava seu tempo treinando junto com os três patetas, digo com os três mosqueteiros, digos com os três ratos cegos, digo com os três sannis legendários, e quando não estava treinando, ficava em casa o tempo todo, até então Orochimaru não era albino, nem gostava de cobras, ou tinha planos malignos para Konoha, os companheiros de classe de Orochimaru sempre gozavam nele, digo zoavam dele, até que um dia cansado das brincadeiraas dos colegas, Orochimaru contou tudo para o Sarutobi Sen-sei, que por gostar muito do Orochimaru tomou uma provindência drástica expulsando os garotos que zoaram do Orochimaru da academia! Putos da vida eles decidiram acabar com o filho da puta do Orochimaru que haviam ferrado com a vida deles, então prepararam uma emboscada para pega-lo na hora da saida da academia, e o Orochimaru caiu direitinho, distraído Orochimaru não percebeu os 50 moleques que iam acabar com a raça dele, e levou a maior surra da sua vida, felizmente ele conseguiu sobreviver, mais pelo elevado número de porradas que ele levou nos olhos, estes ficaram muito roxos, com medo de que seu pai o visse assim (porque ai ele ia lhe dar outra surra),ele assim que chegou em casa tentou disfarçar o roxo nos olhos com pó de arroz, mas de nada isso adiantou, então ele pensou em usar um óculos escuro, mas não daria certo porque já era de noite e seu pai perceberia que havia algo de errado, então ele já desesperado teve a genial idéia de tomar lavar a cara com candida, mas para fazer apenas isso ele encheu uma banheira inteira com candida, quando ele ia lavar o rosto, ele se inclinou demais acabou caindo dentro da banheira, o pobre não sabia nadar e estava se afogando, por sorte ou azar Manda (a serpente chefe)estava passando por perto e estava com fome, ele viu pela janela do banheiro alguem se afogando, e decidiu salva-lo, mas não para deixa-lo viver mas para devora-lo, mas quando ele o tirou da banheira, viu que Orochimaru estava coberto de candida(ECA)e não quis mais come-lo e foi embora, Orochimaru muito agradecido (sem saber das segundas intenções de Manda)passou a gostar de serpentes, Orochimaru passado o susto correu para frente do espelho, e viu que sua situação só havia piorado, agora ele estava albino (como se encontra até hoje!) e o roxo não havia saido,então ele começou a passar maquiagem para tentar disfarçar o roxo nos olhos, seu pai já preocupado entrou no banheiro para ver oque estava acontecendo, e pegou Orochimaru no flaga, pensando que seu filho era gay, ele o expulsou de casa e mandou que negasse seu sobrenome para não sujar o nome do seu clã.Orochimaru tentou se explicar, mas seu pai não deixou, e ele teve que sair de casa.

Ele vagou sozinho por muito tempo, e fez o contrato com as cobras e se tornou poderoso, ás vezes ele trabalhava como Michael Jackson cover e hipnotizava cobras para ganhar uns trocados, ele saiu de casa mas ficou por Konoha mesmo, ja que tinha ficado irreconhecivel, estando agora albino e com os olhos roxos, ele negava seu sobrenome e ficou por lá mesmo.(T.P 20h51min de 13 de Outubro de 2008 (BRST))

O tempo passou, virou um sannin e não fazia mais sucesso e então resolveu-se rebelar. Ele foi pra uma caverna, que batizou de Orochiland (em homenagem ao Neverland de Michael Jackson), onde aprimorou as técnicas de uso de cobras, junto com o jovem Kabuto, que ele cuidava como um filho, antes de Kabuto ele "treinava" uma garotinha chamada Anko, mas ele percebeu que se interessava mais pelo outro lado e abandonou a menina numa ilha, ela foi achada pelos "médicos" de Konoha (ou Vila da maconha, como você quiser), e dali em diante ela foi criada por lá, claro que quando cresceu ela virou uma sensei doida inconformada em ter sido dispensada, mas mesmo assim ela ainda tem o selo do "mestre", afinal, quando ele quiser é só chamar, só Kabuto e Sasuke não dão conta de acalmar a cobra que vive nele, depois dela ser dispensada, ele treinou o Kabuto mas apareceu um jovenzinho chamado Uchiha Sasuke, que queria ter mais poderes e o coração do Orochimaru estremeceu. Adotou como o filho predileto por uma condição: durmir com ele todos os dias e satisfazer sua vontade, Sasuke aceitando apesar de nem ligar, Orochimaru até tatuou uma mensagem no pescoço de sasuke com um tatuador vagabundo que usou agulhas nao esterilizadas (o que explica sasuke ficar com uma especie de sarna ou vitiligo em diversas partes da serie) "serás meu filho por todos os séculos. Ass.: Papai Orochimaru ". Tempo depois Sasuke vê a tatuagem e decide acabar com a vida o pedóflio véio. Mas criou um duelo de rivais dentro do Orochiland: Kabuto x Sasuke.


O fim de Orochimaru

Durante a batalha final de Sasuke contra Itachi, Sasuke fica sem forças e permite que Orochimaru escape de seu corpo em forma de uma grande cobra que se assemelhava ao deus serpente de 8 cabeças e 8 caudas(e sendo confundido pelos gringos como o Hachibi por um tempo). Não tendo conseguido nada com Sasuke, pretende tentar novamente com o Itachi (já cansado de espancar o amado irmãozinho), no entanto Itachi mantém sua macheza e envoca seu megazorde. Começa então o novo confronto com o megazode Susanowa tirando sua grande espada, ao ver o tamanho dela Orochimaro se maravilha (era o sonho de sua vida ver uma tão grande), sua felicidade só aumenta quando transpassado por aquela enorme espada e acaba morrendo em orgasmos.

"* Otaku não diz legal... Diz “KAWAI !”"
kawai significa fofo...

Eu sei... mas queria deixar como estava no blog da shina XD

no elevador:

1. Quando houver só uma pessoa no elevador, de um tapinha no ombro dela e finja que não foi você.
2. Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.
3. Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.
4. Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois de um tempo deixe a porta fechar e diga: "Olá Zé. Como vai você? "
5. Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegar ela, então grite: "Ei, é minha!"
6. Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador.
7. Traga uma mesa para dentro do elevador e quando alguém entrar, pergunte se marcaram hora.
8. Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.
9. Deixe uma caixa no canto e quando alguém entrar pergunte se elas ouviram um tique-taque.
10. Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros.
11. Pergunte: "Você sentiu isso?"
12. Fique bem perto de alguém, fungando seu cangote de vez em quando.
13. Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente".
14. Mate moscas que não existem.
15. Diga às pessoas que vc pode ver sua aura.
16. Grite: "NINGUÉM É DE NINGUÉM"... e apague as luzes.
17. Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês, calem a boca!".
18. Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: "Tem ar suficiente ai dentro?"
19. Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
20. Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: "Você é um deles!" e recue devagar.
21. Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros.
22. Escute as paredes do elevador com seu estetoscópio.
23. Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.
24. Encare outro passageiro por um tempo e fale: "Estou usando meias novas".
^^

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk mto boa isso do elevador ri demais k nem as do supermecado uhauhuah